06:47
TalitaEnglert
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Só um lembrete do Quintana ...
 "A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa. Quando se vê, já são seis horas! Quando se vê, já é sexta-feira... Quando se vê, já terminou o ano... Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida. Quando se vê, já passaram-se 50 anos! Agora é tarde demais para ser reprovado. Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio. Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas. Desta forma, eu digo: Não deixe de fazer algo que gosta, devido à falta de tempo, pois a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais." Mário Quintana |
INCLUSÃO DIGITAL... rsrsrs
Com a inclusão digital até alguns ditados populares acabaram sendo atualizados, confira alguns deles:1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats gays
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia…. que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual..
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois…..cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz:
“Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!”
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats gays
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia…. que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual..
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois…..cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz:
“Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!”
Como é feita a reciclagem de óleo?
Por meio de um processo industrial que transforma o óleo em biodiesel(combustível renovável) e glicerol (utilizado para fazer sabão). Para isso, existem vários procedimentos, mas o mais comum é o de transesterificação, que é o mais usado no Brasil. Nesse processo, o óleo reage com um álcool (metanol) e com um catalisador (soda cáustica). Atualmente, não existe uma lei federal que obrigue os fabricantes a recolher e reciclar o óleo, mas muitos estados e municípios incentivam lanchonetes e restaurantes a encaminhar o material a locais adequados. Também existem entidades que se responsabilizam pelo recolhimento do resíduo em bairros e estabelecimentos. Em todo o Brasil, empresas de reciclagem de óleo fazem parcerias com restaurantes, ONGs e supermercados para receber muitos litros da substância.DA FRIGIDEIRA PARA O POSTO
Óleo de cozinha é recolhido, transformado em biodiesel, distribuído e adicionado ao óleo diesel comum
1. A primeira tarefa é recolher o óleo de cozinha usado. O material é guardado em recipientes chamados bombonas, com até 50 litros de capacidade, e viaja de caminhão para a fábrica
2. O óleo é colocado em tanques de filtragem para separar resíduos sólidos, como farinha, restos de alimentos etc. Essa filtragem normalmente acontece mais de uma vez, e o que é retido é encaminhado para aterros sanitários
3. Depois, ele é armazenado em tanques de mil a 15 mil litros de capacidade e fica ali durante cinco dias em um processo de decantação. A parte menos densa (o óleo) fica na superfície e a mais densa (a água), na parte de baixo. A água é descartada
4. Já purificado, o óleo é colocado em um reator. Lá ele recebe metóxido de sódio, uma mistura de metanol e soda cáustica. Tudo isso é agitado por duas a três horas, formando o biocombustível
5. O que estava no reator segue para outro tanque de decantação. Nele, a parte mais densa é composta de glicerol, água e impurezas. O glicerol é retirado e pode ser aproveitado para fazer sabão
6. O biodiesel vai para um ou mais tanques onde é submetido a um processo de lavagem, que consiste em adicionar água destilada e agitar tudo constantemente. Em seguida, a mistura é enviada para a decantação, onde a água com impurezas é extraída
7. Depois da lavagem, o biodiesel é transferido para um contêiner. O ideal é que ele permaneça no recipiente durante 48 horas, tempo necessário para que o restante de água, ainda presente na mistura, possa evaporar
8. Depois da secagem, o biodiesel é enviado às empresas de distribuição. A partir de 2013, o óleo diesel deverá conter 5% de biodiesel, aumentando a produção nacional para mais de 2 bilhões de litros por ano- O Brasil produziu mais de 6 bilhões de quilos de óleo de soja na safra 2009/2010, sendo mais de 80% para consumo interno
- Um litro de óleo pode contaminar até 25 mil litros de água potável
- Cerca de 80% do óleo é convertido em biodiesel. Ou seja, 1 litro de óleo resulta em, aproximadamente, 800 mililitros de combustível
As criaturas mais feias do mundo
Você vai conhecer agora os 10 animais mais estranhos do mundo conhecido pelo homem, por enquanto..
O abutre tambem é considerado um dos mais animais mais feio do planeta e, provavelmente detém o título de ave mais feia do planeta.Estas aves são limpadoras e comem outros animais e sobras de carne podres e carniça,, ahha que nojo...
Tal como o abutre, o que torna o feio no bicho preguiça é a sua cabeça. Certamente, essa criatura alem de ser muito feia é tambem muito lenta.
O Hagfish é mais parecido com uma enguia do que um peixe. O Hagfish segrega um muco viscoso é muito usado como ingrediente na culinária! O Hagfish parece mais com um verme do que uma enguia.
O tarsier é um primata que se alimenta de insetos, cobras e até mesmo aves. Este primata feio é bastante raro é sem duvida candidato ao titulo..
O bastão em ferradura mãos para baixo e a natureza cria o morcego mais feio do mundo.A razão está no fato de que a forma do nariz é geralmente semelhante ao de uma ferradura.seu nome tambem não é nada simpatico: Horseshoe Bat.
Isso é um nariz nojento, olha realmente muito, muito nojento. Esta toupeira-nariz-primas é o Star Nosed Mole e é realmente bastante comum no leste dos Estados Unidos e Canadá, ele passa a maior parte de seu tempo no subsolo e sua principal fonte de alimento é os insetos. Eu não recomendaria ir nadar no território onde vive o Star Nosed Mole, porém, como eles são exímios nadadores e, francamente, a idéia de ser perseguido por um desses bicho moles e feio é bastante assustador!
Naked Mole Rat se você ver a palavra "nu" na mesma frase como "mole" ou "rato", então a probabilidade de ser um bicho desse é de 99%
o Aye Aye são ratos bem são nojentos mas felizmente eles só podem ser encontrados em Madagascar!
Então, aqui temos, a criatura mais feia do mundo. O Blobfish é muito feio e nojento! O Blobfish se assemelha a um olhar muito feio deformado uma espécie de rosto humano com subaquático e, quando saíem da água que seca-se rapidamente e isso pode causar na sua pele e vasos sanguíneos rupturas por isso não importa que forma você olhar para o Blobfish você nunca vai pegar um vislumbre de aparência menos nojenta!
Piadas
1° piada
Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, perdendo completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz: - Peço mil perdões, Mr. Antunes... Não sei como isso pode acontecer E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: - Não há de que majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo.2° piada
Um médico e um advogado encontram-se em uma festa. - Frequentemente eu sinto terríveis dores de cabeça - comenta o advogado, a certa altura da conversa. - o senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar? Meio a contra-gosto, o médico respondeu à pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe: - Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa? - É fácil - disse o advogado. - Eu lhe mando a conta no dia seguinte. No outro dia, através de um mensageiro, o médico enviou uma conta de cinquenta reais ao advogado. Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! Mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: 'O meu conselho ficou em cem reais!'
3° piada
Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam..
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